LA CONCHA DE TU HERMANA

Hace años, muchos años, cuando llover significaba que Dios lloraba o cuando salía el sol salía ese chabon amarillo al que le molestaba que lo miráramos y cuando lo hacíamos nos hacía doler los ojos, existían sólo 3 personas. Una de ellas era ciega, la otra era sordomuda y la tercera no tenía ningún problema. Quién murió primero???
El sordomudo y el ciego eran grandes amigos, pero no se podían comunicar, ya que el sordomudo se comunicaba con señas y gestos que el ciego no podía ver, y a su vez el ciego se comunicaba con palabras que el sordomudo no podía escuchar. Es por eso que el tercero, áquel que no tenía ningún problema, ayudaba a comunicar a los otros. Escuchaba lo que el ciego le decía que le dijera al sordomudo y luego se lo comunicaba con gestos a éste y viceversa en el caso contrario. Asi lograron comunicarse sin problema durante mucho tiempo, hasta que el sordomudo se quedó ciego, y el ciego se quedó sordomudo. De esta forma ninguno de los 3 podía comunicarse. Los 2 inválidos al no poseer los sentidos más vitales, no hacían nada de nada, no se movían, sólo respiraban, bebían agua y comían los alimentos que les proveía el muchacho que no tenía problema alguno.
Un día el que no tenía problema alguno tuvo un accidente buscándoles comida a los otros 2 y necesitaba ayuda de alguno de ellos, pero no podía pedirles ayuda de ninguna forma!! garrón!! se terminó muriendo...y luego se murieron los otros 2, de hambre.
MORALEJA: Nunca vayas a algun lugar descampado sin celular con un ciego sordomudo y no le busques comida ni agua. Deja que se muera.

Renacimiento del mejor blog del mundo!!

Una entradita simple y pelotuda para hacer renacer el blog. La cosa es que me daba paja y no me acordaba la contraseña, asi que la cambié. En 2 días me la vuelvo a olvidar. Igual me niego a anotarla en algún lado para que eso no suceda!!... Exacto, soy pelotudo. En fin, prometo escribir seguido dentro de todo, aunque nadie me lea, se que estoy en sus corazones, y si no lo estoy se van a morir pronto.

BACHI DEALER

Nada, paso el chivo gratis. Si quieren Marihuana o cualquier estupefaciente que esté de moda comuniquense con Diego ''Bachi'' Mora al 154-472277. Cuando llamen pregunten por Ben Linus (se maneja con códigos el tema). Si ya que están quieren tener sexo homosexual pregunten por el hermano, Santiago Mora que es el puto que mejor la chupa en toda la zona. Lo recomiendo (me lo ha dicho el Ponja y el viento). Besis.

BLOGS AMIGOS

Recomiendo los 2 siguientes blogs de unos amigos que por cierto para mi son los 2 que más se parecen entre sí en el grupo (físicamente, y sexualmente tb, me han dicho). El de Lucas, futbolbarracas.blogspot.com con su humor particular y un poquito de fulbi pa los pibes, y el otro es el de Buchi, buchisblog.blogspot.com, un toque de intelectualidad con licor de melón y limón. Igual para ser sincero los 2 blogs son una verga al lado del mío. ''son una mierda y son para putos. Son para putos repito!!''--->Antonio Cafiero.

NI IDEA

Que es peor...
-contar todas las hojas de todos los arboles de bahia, o estar 24 horas seguidas fumando sin descansar??
-llamar a todos los telefonos de la guia de la ciudad donde vivis, presentarte diciendo quien sos y luego decir que sos homosexual, o chupar 10 kilos de carne de vaca cruda hasta que se disuelvan?
-meterle el dedo en el culo a tu viejo hasta levantarlo 10 cms del piso, o ir a rendir un final con saco y corbata, peinado con gomina para atras, afeitado pero con la cara toda llena de semen??
-que te arranquen los pelos del culo uno por uno con una pinza de pilar, o ir a una misa en la catedral ponerse completamente desnudo y gritar ''soy jesus, soy jesus'' mientras en una mano tenes una botella de whisky y en la otra un tampon usado?
-dejar que te culee un perro sarnoso, o que se muera tu hermano?
-ir a rendir un parcial y botonear a alguien que se esta macheteando o ponerle la traba a un ciego para que se caiga de jeta y se haga mierda el tabique?
-que te extirpen un huevo y te lo cosan en la frente, o que te crezcan pelos adentro del ojo??
-cortarte con una galletita de agua la muñeca hasta cortarte las venas, o chuparle la conchi a una señora de 103 años que no se baña hace 4 años hasta hacerla acabar?

Bueno, me fui al carajo de asqueroso. chau

historia onomatopeyistica

Iban 2 personas a bordo de un auto cuando de repente ''crashhh''. el copiloto se bajo para chequear y en el otro auto iba una mina ''guauu''. Se la empezo a chamuyar. Al cabo de un rato de ''bla bla'' se escuchaba un ''muak, cuick''. El piloto no entendia para que mierda se bajo el boludo este, no estaba ayudando en nada, asi que decidio bajar el tambien para arreglar algo. mientras bajaba empezo a escuchar ''ay ay ay, uhhhh, si, si''. se volvio a subir y empezo ''grrrrrrrrr''. Al rato se sube al auto el copiloto y le cuenta lo que habia pasado con esta mujer y el piloto empieza a ''spuj, truf, ouff, sra, cru... etc''. Se vuelve a bajar el copiloto y el otro decide ''fiiium''. Fin.

ESTO ES LO QUE UDS. PENSARON QUE PASO PROBABLEMENTE
Iban los 2 chabones en un auto cuando de repente se chocan con otro auto. El copiloto baja y ve que la mina del otro auto estaba re buena. Se la entra a chamuyar y despues de un rato de charlar se la entra a agarrar. El piloto medio enojado ante la falta de coherencia de su amigo decide bajar pero antes de concretarlo nota que el chabon se la estaba garchando a la mina ahora, asi que se termino quedando en el auto y se puso a putearlo al amigo por la falta de consideracion hacia el. Cuando termina de garchar el copiloto se vuelve a subir al auto, pero el piloto lo re caga a trompadas por forro. Se vuelve a bajar y cuando se baja este, el piloto pone el auto en marcha y se va al carajo dejandolo en banda. Fin.

LO QUE PASO REALMENTE
Iban 2 personas en un auto cuando de repente el copiloto se abrio una gaseosa de naranja. Pasaba un auto cerca y decidio bajar a preguntarle a la mina que manejaba que tenia pinta de perra si no tenia una pajita para su gaseosa. Mientras se lo pedia se pusieron a discutir de politica. La mina saco la pajita y no le podia sacar la envoltura, se la dio al chabon y lo logro. El piloto se entro a inquietar porque su amigo tardaba asi que casi baja hasta que se dio cuenta de que el copiloto le estaba convidando un poco de gaseosa a la mina que parecia disfrutarla mucho la bebida, ya que era su favorita. Se sube el copiloto de nuevo al auto, le cuenta lo sucedido al otro mientras le da un sorbo de su gaseosa. Este se atraganta con ella y empieza a toser y a tener arcadas. El copiloto se baja para buscarle algo para que vomite pero el piloto agarra luego de esto una bolsita que tenia en la guantera y lanza ahi. Fin.

EXISTE ALGUIEN EN EL MUNDO QUE??...

Existe alguien en el mundo que sea sordomudo, ciego y haya perdido las 2 piernas y los 2 brazos?? o sea, existe un torso ciego y sordomudo? que esté con vida obviamente.
Otra, qué es peor haber nacido ciego o perder la vista después? para mí la segunda opción? los desafío a responderme estas 2 preguntas, y también los desafío a chup...la...