BACHI DEALER

Nada, paso el chivo gratis. Si quieren Marihuana o cualquier estupefaciente que esté de moda comuniquense con Diego ''Bachi'' Mora al 154-472277. Cuando llamen pregunten por Ben Linus (se maneja con códigos el tema). Si ya que están quieren tener sexo homosexual pregunten por el hermano, Santiago Mora que es el puto que mejor la chupa en toda la zona. Lo recomiendo (me lo ha dicho el Ponja y el viento). Besis.

BLOGS AMIGOS

Recomiendo los 2 siguientes blogs de unos amigos que por cierto para mi son los 2 que más se parecen entre sí en el grupo (físicamente, y sexualmente tb, me han dicho). El de Lucas, futbolbarracas.blogspot.com con su humor particular y un poquito de fulbi pa los pibes, y el otro es el de Buchi, buchisblog.blogspot.com, un toque de intelectualidad con licor de melón y limón. Igual para ser sincero los 2 blogs son una verga al lado del mío. ''son una mierda y son para putos. Son para putos repito!!''--->Antonio Cafiero.

NI IDEA

Que es peor...
-contar todas las hojas de todos los arboles de bahia, o estar 24 horas seguidas fumando sin descansar??
-llamar a todos los telefonos de la guia de la ciudad donde vivis, presentarte diciendo quien sos y luego decir que sos homosexual, o chupar 10 kilos de carne de vaca cruda hasta que se disuelvan?
-meterle el dedo en el culo a tu viejo hasta levantarlo 10 cms del piso, o ir a rendir un final con saco y corbata, peinado con gomina para atras, afeitado pero con la cara toda llena de semen??
-que te arranquen los pelos del culo uno por uno con una pinza de pilar, o ir a una misa en la catedral ponerse completamente desnudo y gritar ''soy jesus, soy jesus'' mientras en una mano tenes una botella de whisky y en la otra un tampon usado?
-dejar que te culee un perro sarnoso, o que se muera tu hermano?
-ir a rendir un parcial y botonear a alguien que se esta macheteando o ponerle la traba a un ciego para que se caiga de jeta y se haga mierda el tabique?
-que te extirpen un huevo y te lo cosan en la frente, o que te crezcan pelos adentro del ojo??
-cortarte con una galletita de agua la muñeca hasta cortarte las venas, o chuparle la conchi a una señora de 103 años que no se baña hace 4 años hasta hacerla acabar?

Bueno, me fui al carajo de asqueroso. chau

historia onomatopeyistica

Iban 2 personas a bordo de un auto cuando de repente ''crashhh''. el copiloto se bajo para chequear y en el otro auto iba una mina ''guauu''. Se la empezo a chamuyar. Al cabo de un rato de ''bla bla'' se escuchaba un ''muak, cuick''. El piloto no entendia para que mierda se bajo el boludo este, no estaba ayudando en nada, asi que decidio bajar el tambien para arreglar algo. mientras bajaba empezo a escuchar ''ay ay ay, uhhhh, si, si''. se volvio a subir y empezo ''grrrrrrrrr''. Al rato se sube al auto el copiloto y le cuenta lo que habia pasado con esta mujer y el piloto empieza a ''spuj, truf, ouff, sra, cru... etc''. Se vuelve a bajar el copiloto y el otro decide ''fiiium''. Fin.

ESTO ES LO QUE UDS. PENSARON QUE PASO PROBABLEMENTE
Iban los 2 chabones en un auto cuando de repente se chocan con otro auto. El copiloto baja y ve que la mina del otro auto estaba re buena. Se la entra a chamuyar y despues de un rato de charlar se la entra a agarrar. El piloto medio enojado ante la falta de coherencia de su amigo decide bajar pero antes de concretarlo nota que el chabon se la estaba garchando a la mina ahora, asi que se termino quedando en el auto y se puso a putearlo al amigo por la falta de consideracion hacia el. Cuando termina de garchar el copiloto se vuelve a subir al auto, pero el piloto lo re caga a trompadas por forro. Se vuelve a bajar y cuando se baja este, el piloto pone el auto en marcha y se va al carajo dejandolo en banda. Fin.

LO QUE PASO REALMENTE
Iban 2 personas en un auto cuando de repente el copiloto se abrio una gaseosa de naranja. Pasaba un auto cerca y decidio bajar a preguntarle a la mina que manejaba que tenia pinta de perra si no tenia una pajita para su gaseosa. Mientras se lo pedia se pusieron a discutir de politica. La mina saco la pajita y no le podia sacar la envoltura, se la dio al chabon y lo logro. El piloto se entro a inquietar porque su amigo tardaba asi que casi baja hasta que se dio cuenta de que el copiloto le estaba convidando un poco de gaseosa a la mina que parecia disfrutarla mucho la bebida, ya que era su favorita. Se sube el copiloto de nuevo al auto, le cuenta lo sucedido al otro mientras le da un sorbo de su gaseosa. Este se atraganta con ella y empieza a toser y a tener arcadas. El copiloto se baja para buscarle algo para que vomite pero el piloto agarra luego de esto una bolsita que tenia en la guantera y lanza ahi. Fin.

EXISTE ALGUIEN EN EL MUNDO QUE??...

Existe alguien en el mundo que sea sordomudo, ciego y haya perdido las 2 piernas y los 2 brazos?? o sea, existe un torso ciego y sordomudo? que esté con vida obviamente.
Otra, qué es peor haber nacido ciego o perder la vista después? para mí la segunda opción? los desafío a responderme estas 2 preguntas, y también los desafío a chup...la...

ES DE PUTO...

Siguiendo con el verdadero macho argentino se puede decir que.....

es de re culeado por hombres orgullosos de ser gays, de susano con instinto materno preguntar si alguien quiere la última factura siendo amable con los demás para ver si puede comérsela. Pero comete ésta puto del orto!!! el verdadero cabrón presidente del prepucio futbol club que se rasca los huevos en público agarra la última factura y se la devora sin decir una mierda y si alguien se bardea lo caga a trompadas y después le vomita la factura en la jeta y lo obliga a que se la coma, puto de mierda! Igual para empezar es de recontra fana del vergazo en la cola, hijo de una pija con otra, amante de la lucha grecoromana comer facturas con mate a la mañana. El verdadero culo sucio, hombre de las cavernas con barro en la cara con moretones y lastimaduras en todo el cuerpo y con la pija gastada de ponérsela a todo animal que ve en la selva, a la mañana ni en pedo toma mate con facturas. Agarra un cacho de pan de hace 4 días con hongos y se toma un vaso de alcohol etílico. Si de última quiere leche va y la toma directo de la ubre de la vaca. Y ya que estamos le corto unas costillas pa'l asado del domingo. Ahhh!! y ni se te ocurra ponerle manteca al pan pedazo de tiragomas que se traga el liquid paper con la esperanza de que sea semén. noo!! la manteca es para ponersela en la pija para lubricarla y cogerse mejor a la vieja de tu mejor amigo!

Un cuentito (pa'variar un poco vio)

AL FINAL FUE UN PHILLIP BOX

El otro día (=hace como 2 años, je) estaba en lo del Ponja una noche que nos habíamos reunido onda tranqui. Era pleno invierno y daba paja caminar hasta casa, además sobraban esos pesitos que al ser una noche sin gastos pedían a gritos salir de mis bolsillos en algo boludo. Aunque podía bancármela y así tener para comprar puchos al día siguiente. Bueno, decidí pedir un taxi. Al final me re cagué de frío porque estuve como un pajero esperando 15 minutos afuera. Me subo a un Duna blanco, obviamente era blanco, y el mr. cab driver me empieza a hablar del clima, lo de siempre, luego de Boca, yo lo escuchaba sin pasarle nada de bola y me reía de compromiso y asentía con la cabeza. Cada tanto tiraba un ''see, claro''. El garrón es que no se puede repetir mucho el ''see...'' porque se puede dar cuenta que te chupa un huevo lo que dice, asi q'tirás alguna frasecita para que se la trague (mal pensados!!, por las dudas). No va al caso anyway. La Cosa es que, ya a una cuadra de casa, me empieza a contar que se acaba de separar de su mujer y que la empezaba a extrañar mucho, a partir de ahí empecé a prestar atención. Creo que empezó a hablar de eso porque justo había una parejita en la calle casi al borde del coito y yo dije: (para matar un mini-silencio y de pasó decir una frase de más de 2 palabras) ''esos 2 se están matando!!''. Al contarme eso pensé ''bueno...ahora debería decir algo...'' y le dije ''uhh!! que garrón, pero por qué se separó?''. Se quedó callado por unos segundos. El auto ya estaba abajo de casa. Yo esperaba que respondiera algo o de última que me dijera cuánto le debía. No respondía, no sabía que mierda decirle. Le dije lo primero que me pareció coherente para tal situación: ''señor, se encuentra bien?''. A los 2 segundos se da vuelta y me dice ''disculpame flaco, me pongo mal con este tema. Igual yo lo saqué asi que no es tu culpa.... son 5 con 30''. Me dispuse a sacar la guita del bolsillo, pero estaba tardando más de la cuenta porque me costaba alcanzar una moneda. Cuando lo logro y extiendo el brazo para pagarle me mira a los ojos y me dice ''nos separamos porque yo fui un boludo, y me duele muchísimo no haberme dado cuenta. Eso es lo que más me duele. Nunca me di cuenta porque mi mujer...ella nunca me recriminó nada y yo por eso sentía que hacía las cosas bien, y eso me motivaba a seguir haciendo las mismas cagadas una y otra vez... Yo a ella siempre la amé. La sigo amando mucho''. Decidí volver mi brazo hacia atrás con la plata en la mano, mientras el decidió seguir con su historia. A éste punto ya no sentía la necesidad de acotar alguna frasecita o asentar con la cabeza, lo estaba escuchando muy atentamente. ''puta!! Si hubiera hecho las cosas bien... si hubiera hecho las cosas bien te hubiese seguido hablando del clima o de Boca prentendiendo no darme cuenta de que no me prestabas atención...’’. No hacía falta que lo interrumpiera mintiéndole que sí lo estaba escuchando, lo mínimo que podía hacer para remediar mi falta de respeto era admitir con un silencio la verdad. ‘’Yo la conocí hace 10 años a mi mujer y me casé hace 6. Éramos felices. Estoy seguro de eso...’’, y ahí estalló en llantos y volvió a mirar hacia el frente mientras se secaba las lágrimas con la manga de su campera. Luego apagó el motor. Ahí me di cuenta de que el tipo estaba devastado posta. Yo no quería hablar todavía, no podía deshacerme del pensamiento de que en realidad este tipo era un garca y que había recibido su merecido a pesar de que su historia me estaba conmoviendo. Siguió contándome luego de que se calmara un poco. ‘’hace 2 meses yo llegué a mi casa de laburar y empecé a notar que ella estaba más fría, menos cariñosa conmigo. Después de unos días así lo charlé con ella y me decía que estaba todo bien, pero era obvio que no era así’’. ‘’Al mes más o menos llegué a casa a eso de las 10 de la noche y ella no estaba. La llamaba al celular y no la podía localizar. Al ratito encuentro una cartita de ella hacia mí en la que escribió: Carlos, te dejo y no vuelvo porque me cansé de darte oportunidades. Tenía la esperanza de que te des cuenta sólo de los errores que cometías y te arrepintieras. Es por eso que estos últimos años pretendí no saber nada lo que hacías y por eso el comportamiento que tuve con vos este último mes. Encima no había nada más escrito. Eso me mató!!’’. Luego de decir eso, soltó otro llanto pero mucho más calmo. Prácticamente eran lágrimas que caían en silencio. Era más adulto este llanto, y a su vez mucho más desgarrador. En ese momento dejé de pensar que era un garca y empecé a pensar que era un hombre arrepentido. Siguió hablando 5 minutos más con las lágrimas en los ojos pero contándome las cosas que extrañaba de ella, lo que le gustaba de ella y soltaba cada tanto una sonrisa. Decidí interrumpirlo en un momento y por fin decir algo: ‘’Carlos, disculpe la pregunta, cuando usted dice errores o cagadas se refiere a haberle sido infiel a su mujer en reiteradas ocasiones??’’. Me respondió mirándome a los ojos de nuevo, luego de no hacerlo los últimos minutos: ‘’No, no precisamente. Errores le llamo a haber perdido ese tiempo con mujeres que no me gustaban ni un centésimo de lo que me gusta mi mujer, cuando podría haberlo pasado con ella siendo mucho más feliz ella y yo también!!’’. ‘’Y qué tiene pensado hacer ahora? todavía puede recuperarla o al menos puede quedarse con la conciencia tranquila de que lo intentó’’ le dije yo. Se quedó mudo por 20 segundos mirando al suelo del auto y luego levantó la vista con una sonrisa ‘’Muchas gracias por escucharme. Me acabo de dar cuenta de lo que tengo que hacer mientras hablábamos. Déjame retribuirte aunque sea no cobrándote el viaje’’. Eso fue lo último que dijo. Ese día.
Una semana más tarde volví a tomarme un taxi y estaba él. Fue todo el viaje hablando del clima y de Boca. No hizo falta que le pagara. Mientras me bajaba del auto me miró, se sonrío y levantó su pulgar. Yo obviamente le devolví el gesto, total, ya nuestra relación consistía en devolvernos las gentilezas.

FEFO for everyone.

GUARDA CON EL PONJA!!

Chicos, nada, eh... no debería contarlo porque prometí no hacerlo, pero es la bomba del año!! del siglo incluso!! nunca me lo hubiera imaginado.... Ayer martes salí a la noche con unos compañeros de la uni. Fuimos a ese bar nuevo q es de gays supuestamente. Bueno, la cosa es que hay varios gays, es cierto pero mayoría heterosexuales. En un momento entré al baño y les juro (posta no es broma) lo vi al ponja chapando con un flaco contra la pared, al lado de un mijitorio, se estaban matando encima!! el Ponja es trolo chicos!!!! nunca me lo hubiera imaginado! no le voy a pasar mi dirección de blog al ponja para que no lea esto. Porque cuando lo descubrí se dio vuelta y me hizo prometerle que no lo contara. Igual está todo bien con que se la coma, debería salir del closet, sería mucho más feliz. Bueno, nada más, El ponja es trolo.

HISTORIA DE HOSPITAL

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida
a cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana ala muerte:
Va a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia y ¡¡se muere!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?"
Dios la mira perplejo y le dice: ¡Te juro que no te reconocí, boluda!!"...

Full (foul) ahí Dios!!

Que garrón cuando estás caminando en la calle y te tropezas con una baldosa. Encima siempre pasa cuando hay alguna mina q está buena cerca o alguien con quien no querés quedar mal. Como mierda hacés después para recuperar la imagen que querías dar a esa persona antes de tropezar!!?? aunque sea para pensar que recuperaste la imagen!!?? Yo en esos casos no hago nada y deseo que le pase lo mismo a esa persona, quien sabe, por ahí también está tratando de quedar bien conmigo...

HISTORIA CON ''A''

Historia con ''A'' Y=YO R=RAFA M=MAMA

Y- Rafa la paja cansa, atá a mamá a la cama, agarrala tras las patas, manda la taranja atrás... hasta sangrar!!! hazla acabar!! Más!! más!!................... Basta!!!!!!!!!!!!!!!!!! La vas a matar!!! tranka!!.... mañana a la mañana vas a la farma a agarrar pasta para mamá para sanarla. Garchas mal Rafa!!! Basta!! Tarada!!!

Tras la gran garchada a mamá, Rafa andaba tras trabas:
Y- Rafa falta plata para trabas??
R- Nah...trabas la tragan barata!!
Y- Ahhh. Rafa!!! Mandala a mamar la taranja tras la garchada anal!!
R- Mmmm, nah. Mamada tranka 'a la fragata'
Y- Rafa grasa!!! mal!!!
R- Jajaja.
Tras trabas..............R- Falla la parada!!! Fak!!
Y- Tratala a la taranja más tranka, la vas a cagar!!
R- mmmm, hasta mañana!!!
Y- hasta mañana Rafa. Mañana agrandas la parada, tranka.

LAS VACAS:
Rafa va a la playa, canta baladas para mamá. Mamá callada alaba la mar.
R- Haz la salsa para la pasta!!! ya!!!
Mamá saca la pasta. La lastran fast, mal!!
M- Rafa rata!! gasta más para la salsa!! la marca más cara!!!
R- Las ganas!! tarada!! ... La plata Rafa la gasta para trabas.
Mamá atacada, cansada. Rafa la maltrata.
M- Rafa chanta!! La plata la gastás mal¡¡
R- Callá!! Trabajá para la plata!! Malvada!!
M- Bastaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Y-Rafa Tás mal? Mala facha.
R- Nada, mamá tá sacada!!
Y- Ya pasará....
R- Nah...mamá la pasa mal. Mamá harta.
Y- Tranka, hablá a mamá. Trabajá para la paz.

RAFA VA A LA GRANJA:
A la granja van Rafa, mamá, la nana, a trabajar las calabazas
R-Ah la pachamama!!! Las calabazas pasadas!!! Mmm, capaz zafan...
M-Capaz... la nana sabrá.. Nana!!!!!!!
N-la calabaza, mmmm, zafa, mandala a la garganta
M-ahhhh...grrrrr grrrrrr
P-A mamá la calabaza da arcadas.
..................
N-Ahhhhhhhh!!!!!!! Ratas!!!!!!!! Ahh!!!
R- tranka nana, la gata las atrapa para lastrarlas...
N-lastrarlas??
R-Ahá, lastrarlas

Rafa va a Alcatraz, Rafa mata a mamá!!

UNA 'A LA QUINO'

Ayer, día medio feo por cierto, fui hasta palihue a cursar una de mis materias. Cuando llego al aula, me apuro en acomodarme en un banco, ya que había llegado 10 minutos tarde. El apuro me hice golpearme con 2 asientos que se cayeron y provocaron un ruido muy fuerte. Obviamente todos se voltearon a ver, ''que pelotudo que soy...'' pensé. Una vez establecido como debía ser, me tomo el trabajo de levantar la vista y mirar a mi alrededor, me doy cuenta de que eran todas caras extrañas que me seguían mirando fijo!! lo primero que pienso ''me habré equivocado de aula...'', miro mi schedule y aparentemente estaba en el aula correcta. No entendía nada, seguían mirándome y algunos se reían, empezaba a sentirme realmente incómodo. Seguía elaborando hipótesis, ''puta! que tengo!!?'', hasta que un chabon se me para al lado de mi asiento y me dice ''flaco, tenés un moco en el cachete izquierdo''. Cuando paso mi mano para comprobar lo que me habían dicho, era cierto, y gigante también!!! QUE VERGUENZA POR DIOS!!! Listo, quedé como un pelotudo para toda la vida con esas personas para siempre!!!
Igual es mentira, no pasó nada de lo comentado en el párrafo anterior.