Que es peor...
-contar todas las hojas de todos los arboles de bahia, o estar 24 horas seguidas fumando sin descansar??
-llamar a todos los telefonos de la guia de la ciudad donde vivis, presentarte diciendo quien sos y luego decir que sos homosexual, o chupar 10 kilos de carne de vaca cruda hasta que se disuelvan?
-meterle el dedo en el culo a tu viejo hasta levantarlo 10 cms del piso, o ir a rendir un final con saco y corbata, peinado con gomina para atras, afeitado pero con la cara toda llena de semen??
-que te arranquen los pelos del culo uno por uno con una pinza de pilar, o ir a una misa en la catedral ponerse completamente desnudo y gritar ''soy jesus, soy jesus'' mientras en una mano tenes una botella de whisky y en la otra un tampon usado?
-dejar que te culee un perro sarnoso, o que se muera tu hermano?
-ir a rendir un parcial y botonear a alguien que se esta macheteando o ponerle la traba a un ciego para que se caiga de jeta y se haga mierda el tabique?
-que te extirpen un huevo y te lo cosan en la frente, o que te crezcan pelos adentro del ojo??
-cortarte con una galletita de agua la muñeca hasta cortarte las venas, o chuparle la conchi a una señora de 103 años que no se baña hace 4 años hasta hacerla acabar?
Bueno, me fui al carajo de asqueroso. chau
jueves, 28 de junio de 2007
historia onomatopeyistica
Iban 2 personas a bordo de un auto cuando de repente ''crashhh''. el copiloto se bajo para chequear y en el otro auto iba una mina ''guauu''. Se la empezo a chamuyar. Al cabo de un rato de ''bla bla'' se escuchaba un ''muak, cuick''. El piloto no entendia para que mierda se bajo el boludo este, no estaba ayudando en nada, asi que decidio bajar el tambien para arreglar algo. mientras bajaba empezo a escuchar ''ay ay ay, uhhhh, si, si''. se volvio a subir y empezo ''grrrrrrrrr''. Al rato se sube al auto el copiloto y le cuenta lo que habia pasado con esta mujer y el piloto empieza a ''spuj, truf, ouff, sra, cru... etc''. Se vuelve a bajar el copiloto y el otro decide ''fiiium''. Fin.
ESTO ES LO QUE UDS. PENSARON QUE PASO PROBABLEMENTE
Iban los 2 chabones en un auto cuando de repente se chocan con otro auto. El copiloto baja y ve que la mina del otro auto estaba re buena. Se la entra a chamuyar y despues de un rato de charlar se la entra a agarrar. El piloto medio enojado ante la falta de coherencia de su amigo decide bajar pero antes de concretarlo nota que el chabon se la estaba garchando a la mina ahora, asi que se termino quedando en el auto y se puso a putearlo al amigo por la falta de consideracion hacia el. Cuando termina de garchar el copiloto se vuelve a subir al auto, pero el piloto lo re caga a trompadas por forro. Se vuelve a bajar y cuando se baja este, el piloto pone el auto en marcha y se va al carajo dejandolo en banda. Fin.
LO QUE PASO REALMENTE
Iban 2 personas en un auto cuando de repente el copiloto se abrio una gaseosa de naranja. Pasaba un auto cerca y decidio bajar a preguntarle a la mina que manejaba que tenia pinta de perra si no tenia una pajita para su gaseosa. Mientras se lo pedia se pusieron a discutir de politica. La mina saco la pajita y no le podia sacar la envoltura, se la dio al chabon y lo logro. El piloto se entro a inquietar porque su amigo tardaba asi que casi baja hasta que se dio cuenta de que el copiloto le estaba convidando un poco de gaseosa a la mina que parecia disfrutarla mucho la bebida, ya que era su favorita. Se sube el copiloto de nuevo al auto, le cuenta lo sucedido al otro mientras le da un sorbo de su gaseosa. Este se atraganta con ella y empieza a toser y a tener arcadas. El copiloto se baja para buscarle algo para que vomite pero el piloto agarra luego de esto una bolsita que tenia en la guantera y lanza ahi. Fin.
ESTO ES LO QUE UDS. PENSARON QUE PASO PROBABLEMENTE
Iban los 2 chabones en un auto cuando de repente se chocan con otro auto. El copiloto baja y ve que la mina del otro auto estaba re buena. Se la entra a chamuyar y despues de un rato de charlar se la entra a agarrar. El piloto medio enojado ante la falta de coherencia de su amigo decide bajar pero antes de concretarlo nota que el chabon se la estaba garchando a la mina ahora, asi que se termino quedando en el auto y se puso a putearlo al amigo por la falta de consideracion hacia el. Cuando termina de garchar el copiloto se vuelve a subir al auto, pero el piloto lo re caga a trompadas por forro. Se vuelve a bajar y cuando se baja este, el piloto pone el auto en marcha y se va al carajo dejandolo en banda. Fin.
LO QUE PASO REALMENTE
Iban 2 personas en un auto cuando de repente el copiloto se abrio una gaseosa de naranja. Pasaba un auto cerca y decidio bajar a preguntarle a la mina que manejaba que tenia pinta de perra si no tenia una pajita para su gaseosa. Mientras se lo pedia se pusieron a discutir de politica. La mina saco la pajita y no le podia sacar la envoltura, se la dio al chabon y lo logro. El piloto se entro a inquietar porque su amigo tardaba asi que casi baja hasta que se dio cuenta de que el copiloto le estaba convidando un poco de gaseosa a la mina que parecia disfrutarla mucho la bebida, ya que era su favorita. Se sube el copiloto de nuevo al auto, le cuenta lo sucedido al otro mientras le da un sorbo de su gaseosa. Este se atraganta con ella y empieza a toser y a tener arcadas. El copiloto se baja para buscarle algo para que vomite pero el piloto agarra luego de esto una bolsita que tenia en la guantera y lanza ahi. Fin.
martes, 26 de junio de 2007
EXISTE ALGUIEN EN EL MUNDO QUE??...
Existe alguien en el mundo que sea sordomudo, ciego y haya perdido las 2 piernas y los 2 brazos?? o sea, existe un torso ciego y sordomudo? que esté con vida obviamente.
Otra, qué es peor haber nacido ciego o perder la vista después? para mí la segunda opción? los desafío a responderme estas 2 preguntas, y también los desafío a chup...la...
Otra, qué es peor haber nacido ciego o perder la vista después? para mí la segunda opción? los desafío a responderme estas 2 preguntas, y también los desafío a chup...la...
ES DE PUTO...
Siguiendo con el verdadero macho argentino se puede decir que.....
es de re culeado por hombres orgullosos de ser gays, de susano con instinto materno preguntar si alguien quiere la última factura siendo amable con los demás para ver si puede comérsela. Pero comete ésta puto del orto!!! el verdadero cabrón presidente del prepucio futbol club que se rasca los huevos en público agarra la última factura y se la devora sin decir una mierda y si alguien se bardea lo caga a trompadas y después le vomita la factura en la jeta y lo obliga a que se la coma, puto de mierda! Igual para empezar es de recontra fana del vergazo en la cola, hijo de una pija con otra, amante de la lucha grecoromana comer facturas con mate a la mañana. El verdadero culo sucio, hombre de las cavernas con barro en la cara con moretones y lastimaduras en todo el cuerpo y con la pija gastada de ponérsela a todo animal que ve en la selva, a la mañana ni en pedo toma mate con facturas. Agarra un cacho de pan de hace 4 días con hongos y se toma un vaso de alcohol etílico. Si de última quiere leche va y la toma directo de la ubre de la vaca. Y ya que estamos le corto unas costillas pa'l asado del domingo. Ahhh!! y ni se te ocurra ponerle manteca al pan pedazo de tiragomas que se traga el liquid paper con la esperanza de que sea semén. noo!! la manteca es para ponersela en la pija para lubricarla y cogerse mejor a la vieja de tu mejor amigo!
es de re culeado por hombres orgullosos de ser gays, de susano con instinto materno preguntar si alguien quiere la última factura siendo amable con los demás para ver si puede comérsela. Pero comete ésta puto del orto!!! el verdadero cabrón presidente del prepucio futbol club que se rasca los huevos en público agarra la última factura y se la devora sin decir una mierda y si alguien se bardea lo caga a trompadas y después le vomita la factura en la jeta y lo obliga a que se la coma, puto de mierda! Igual para empezar es de recontra fana del vergazo en la cola, hijo de una pija con otra, amante de la lucha grecoromana comer facturas con mate a la mañana. El verdadero culo sucio, hombre de las cavernas con barro en la cara con moretones y lastimaduras en todo el cuerpo y con la pija gastada de ponérsela a todo animal que ve en la selva, a la mañana ni en pedo toma mate con facturas. Agarra un cacho de pan de hace 4 días con hongos y se toma un vaso de alcohol etílico. Si de última quiere leche va y la toma directo de la ubre de la vaca. Y ya que estamos le corto unas costillas pa'l asado del domingo. Ahhh!! y ni se te ocurra ponerle manteca al pan pedazo de tiragomas que se traga el liquid paper con la esperanza de que sea semén. noo!! la manteca es para ponersela en la pija para lubricarla y cogerse mejor a la vieja de tu mejor amigo!
domingo, 24 de junio de 2007
Un cuentito (pa'variar un poco vio)
AL FINAL FUE UN PHILLIP BOX
El otro día (=hace como 2 años, je) estaba en lo del Ponja una noche que nos habíamos reunido onda tranqui. Era pleno invierno y daba paja caminar hasta casa, además sobraban esos pesitos que al ser una noche sin gastos pedían a gritos salir de mis bolsillos en algo boludo. Aunque podía bancármela y así tener para comprar puchos al día siguiente. Bueno, decidí pedir un taxi. Al final me re cagué de frío porque estuve como un pajero esperando 15 minutos afuera. Me subo a un Duna blanco, obviamente era blanco, y el mr. cab driver me empieza a hablar del clima, lo de siempre, luego de Boca, yo lo escuchaba sin pasarle nada de bola y me reía de compromiso y asentía con la cabeza. Cada tanto tiraba un ''see, claro''. El garrón es que no se puede repetir mucho el ''see...'' porque se puede dar cuenta que te chupa un huevo lo que dice, asi q'tirás alguna frasecita para que se la trague (mal pensados!!, por las dudas). No va al caso anyway. La Cosa es que, ya a una cuadra de casa, me empieza a contar que se acaba de separar de su mujer y que la empezaba a extrañar mucho, a partir de ahí empecé a prestar atención. Creo que empezó a hablar de eso porque justo había una parejita en la calle casi al borde del coito y yo dije: (para matar un mini-silencio y de pasó decir una frase de más de 2 palabras) ''esos 2 se están matando!!''. Al contarme eso pensé ''bueno...ahora debería decir algo...'' y le dije ''uhh!! que garrón, pero por qué se separó?''. Se quedó callado por unos segundos. El auto ya estaba abajo de casa. Yo esperaba que respondiera algo o de última que me dijera cuánto le debía. No respondía, no sabía que mierda decirle. Le dije lo primero que me pareció coherente para tal situación: ''señor, se encuentra bien?''. A los 2 segundos se da vuelta y me dice ''disculpame flaco, me pongo mal con este tema. Igual yo lo saqué asi que no es tu culpa.... son 5 con 30''. Me dispuse a sacar la guita del bolsillo, pero estaba tardando más de la cuenta porque me costaba alcanzar una moneda. Cuando lo logro y extiendo el brazo para pagarle me mira a los ojos y me dice ''nos separamos porque yo fui un boludo, y me duele muchísimo no haberme dado cuenta. Eso es lo que más me duele. Nunca me di cuenta porque mi mujer...ella nunca me recriminó nada y yo por eso sentía que hacía las cosas bien, y eso me motivaba a seguir haciendo las mismas cagadas una y otra vez... Yo a ella siempre la amé. La sigo amando mucho''. Decidí volver mi brazo hacia atrás con la plata en la mano, mientras el decidió seguir con su historia. A éste punto ya no sentía la necesidad de acotar alguna frasecita o asentar con la cabeza, lo estaba escuchando muy atentamente. ''puta!! Si hubiera hecho las cosas bien... si hubiera hecho las cosas bien te hubiese seguido hablando del clima o de Boca prentendiendo no darme cuenta de que no me prestabas atención...’’. No hacía falta que lo interrumpiera mintiéndole que sí lo estaba escuchando, lo mínimo que podía hacer para remediar mi falta de respeto era admitir con un silencio la verdad. ‘’Yo la conocí hace 10 años a mi mujer y me casé hace 6. Éramos felices. Estoy seguro de eso...’’, y ahí estalló en llantos y volvió a mirar hacia el frente mientras se secaba las lágrimas con la manga de su campera. Luego apagó el motor. Ahí me di cuenta de que el tipo estaba devastado posta. Yo no quería hablar todavía, no podía deshacerme del pensamiento de que en realidad este tipo era un garca y que había recibido su merecido a pesar de que su historia me estaba conmoviendo. Siguió contándome luego de que se calmara un poco. ‘’hace 2 meses yo llegué a mi casa de laburar y empecé a notar que ella estaba más fría, menos cariñosa conmigo. Después de unos días así lo charlé con ella y me decía que estaba todo bien, pero era obvio que no era así’’. ‘’Al mes más o menos llegué a casa a eso de las 10 de la noche y ella no estaba. La llamaba al celular y no la podía localizar. Al ratito encuentro una cartita de ella hacia mí en la que escribió: Carlos, te dejo y no vuelvo porque me cansé de darte oportunidades. Tenía la esperanza de que te des cuenta sólo de los errores que cometías y te arrepintieras. Es por eso que estos últimos años pretendí no saber nada lo que hacías y por eso el comportamiento que tuve con vos este último mes. Encima no había nada más escrito. Eso me mató!!’’. Luego de decir eso, soltó otro llanto pero mucho más calmo. Prácticamente eran lágrimas que caían en silencio. Era más adulto este llanto, y a su vez mucho más desgarrador. En ese momento dejé de pensar que era un garca y empecé a pensar que era un hombre arrepentido. Siguió hablando 5 minutos más con las lágrimas en los ojos pero contándome las cosas que extrañaba de ella, lo que le gustaba de ella y soltaba cada tanto una sonrisa. Decidí interrumpirlo en un momento y por fin decir algo: ‘’Carlos, disculpe la pregunta, cuando usted dice errores o cagadas se refiere a haberle sido infiel a su mujer en reiteradas ocasiones??’’. Me respondió mirándome a los ojos de nuevo, luego de no hacerlo los últimos minutos: ‘’No, no precisamente. Errores le llamo a haber perdido ese tiempo con mujeres que no me gustaban ni un centésimo de lo que me gusta mi mujer, cuando podría haberlo pasado con ella siendo mucho más feliz ella y yo también!!’’. ‘’Y qué tiene pensado hacer ahora? todavía puede recuperarla o al menos puede quedarse con la conciencia tranquila de que lo intentó’’ le dije yo. Se quedó mudo por 20 segundos mirando al suelo del auto y luego levantó la vista con una sonrisa ‘’Muchas gracias por escucharme. Me acabo de dar cuenta de lo que tengo que hacer mientras hablábamos. Déjame retribuirte aunque sea no cobrándote el viaje’’. Eso fue lo último que dijo. Ese día.
Una semana más tarde volví a tomarme un taxi y estaba él. Fue todo el viaje hablando del clima y de Boca. No hizo falta que le pagara. Mientras me bajaba del auto me miró, se sonrío y levantó su pulgar. Yo obviamente le devolví el gesto, total, ya nuestra relación consistía en devolvernos las gentilezas.
FEFO for everyone.
El otro día (=hace como 2 años, je) estaba en lo del Ponja una noche que nos habíamos reunido onda tranqui. Era pleno invierno y daba paja caminar hasta casa, además sobraban esos pesitos que al ser una noche sin gastos pedían a gritos salir de mis bolsillos en algo boludo. Aunque podía bancármela y así tener para comprar puchos al día siguiente. Bueno, decidí pedir un taxi. Al final me re cagué de frío porque estuve como un pajero esperando 15 minutos afuera. Me subo a un Duna blanco, obviamente era blanco, y el mr. cab driver me empieza a hablar del clima, lo de siempre, luego de Boca, yo lo escuchaba sin pasarle nada de bola y me reía de compromiso y asentía con la cabeza. Cada tanto tiraba un ''see, claro''. El garrón es que no se puede repetir mucho el ''see...'' porque se puede dar cuenta que te chupa un huevo lo que dice, asi q'tirás alguna frasecita para que se la trague (mal pensados!!, por las dudas). No va al caso anyway. La Cosa es que, ya a una cuadra de casa, me empieza a contar que se acaba de separar de su mujer y que la empezaba a extrañar mucho, a partir de ahí empecé a prestar atención. Creo que empezó a hablar de eso porque justo había una parejita en la calle casi al borde del coito y yo dije: (para matar un mini-silencio y de pasó decir una frase de más de 2 palabras) ''esos 2 se están matando!!''. Al contarme eso pensé ''bueno...ahora debería decir algo...'' y le dije ''uhh!! que garrón, pero por qué se separó?''. Se quedó callado por unos segundos. El auto ya estaba abajo de casa. Yo esperaba que respondiera algo o de última que me dijera cuánto le debía. No respondía, no sabía que mierda decirle. Le dije lo primero que me pareció coherente para tal situación: ''señor, se encuentra bien?''. A los 2 segundos se da vuelta y me dice ''disculpame flaco, me pongo mal con este tema. Igual yo lo saqué asi que no es tu culpa.... son 5 con 30''. Me dispuse a sacar la guita del bolsillo, pero estaba tardando más de la cuenta porque me costaba alcanzar una moneda. Cuando lo logro y extiendo el brazo para pagarle me mira a los ojos y me dice ''nos separamos porque yo fui un boludo, y me duele muchísimo no haberme dado cuenta. Eso es lo que más me duele. Nunca me di cuenta porque mi mujer...ella nunca me recriminó nada y yo por eso sentía que hacía las cosas bien, y eso me motivaba a seguir haciendo las mismas cagadas una y otra vez... Yo a ella siempre la amé. La sigo amando mucho''. Decidí volver mi brazo hacia atrás con la plata en la mano, mientras el decidió seguir con su historia. A éste punto ya no sentía la necesidad de acotar alguna frasecita o asentar con la cabeza, lo estaba escuchando muy atentamente. ''puta!! Si hubiera hecho las cosas bien... si hubiera hecho las cosas bien te hubiese seguido hablando del clima o de Boca prentendiendo no darme cuenta de que no me prestabas atención...’’. No hacía falta que lo interrumpiera mintiéndole que sí lo estaba escuchando, lo mínimo que podía hacer para remediar mi falta de respeto era admitir con un silencio la verdad. ‘’Yo la conocí hace 10 años a mi mujer y me casé hace 6. Éramos felices. Estoy seguro de eso...’’, y ahí estalló en llantos y volvió a mirar hacia el frente mientras se secaba las lágrimas con la manga de su campera. Luego apagó el motor. Ahí me di cuenta de que el tipo estaba devastado posta. Yo no quería hablar todavía, no podía deshacerme del pensamiento de que en realidad este tipo era un garca y que había recibido su merecido a pesar de que su historia me estaba conmoviendo. Siguió contándome luego de que se calmara un poco. ‘’hace 2 meses yo llegué a mi casa de laburar y empecé a notar que ella estaba más fría, menos cariñosa conmigo. Después de unos días así lo charlé con ella y me decía que estaba todo bien, pero era obvio que no era así’’. ‘’Al mes más o menos llegué a casa a eso de las 10 de la noche y ella no estaba. La llamaba al celular y no la podía localizar. Al ratito encuentro una cartita de ella hacia mí en la que escribió: Carlos, te dejo y no vuelvo porque me cansé de darte oportunidades. Tenía la esperanza de que te des cuenta sólo de los errores que cometías y te arrepintieras. Es por eso que estos últimos años pretendí no saber nada lo que hacías y por eso el comportamiento que tuve con vos este último mes. Encima no había nada más escrito. Eso me mató!!’’. Luego de decir eso, soltó otro llanto pero mucho más calmo. Prácticamente eran lágrimas que caían en silencio. Era más adulto este llanto, y a su vez mucho más desgarrador. En ese momento dejé de pensar que era un garca y empecé a pensar que era un hombre arrepentido. Siguió hablando 5 minutos más con las lágrimas en los ojos pero contándome las cosas que extrañaba de ella, lo que le gustaba de ella y soltaba cada tanto una sonrisa. Decidí interrumpirlo en un momento y por fin decir algo: ‘’Carlos, disculpe la pregunta, cuando usted dice errores o cagadas se refiere a haberle sido infiel a su mujer en reiteradas ocasiones??’’. Me respondió mirándome a los ojos de nuevo, luego de no hacerlo los últimos minutos: ‘’No, no precisamente. Errores le llamo a haber perdido ese tiempo con mujeres que no me gustaban ni un centésimo de lo que me gusta mi mujer, cuando podría haberlo pasado con ella siendo mucho más feliz ella y yo también!!’’. ‘’Y qué tiene pensado hacer ahora? todavía puede recuperarla o al menos puede quedarse con la conciencia tranquila de que lo intentó’’ le dije yo. Se quedó mudo por 20 segundos mirando al suelo del auto y luego levantó la vista con una sonrisa ‘’Muchas gracias por escucharme. Me acabo de dar cuenta de lo que tengo que hacer mientras hablábamos. Déjame retribuirte aunque sea no cobrándote el viaje’’. Eso fue lo último que dijo. Ese día.
Una semana más tarde volví a tomarme un taxi y estaba él. Fue todo el viaje hablando del clima y de Boca. No hizo falta que le pagara. Mientras me bajaba del auto me miró, se sonrío y levantó su pulgar. Yo obviamente le devolví el gesto, total, ya nuestra relación consistía en devolvernos las gentilezas.
FEFO for everyone.
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